Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Моя душа горит как солнце,
Испепеляя все вокруг.
Не приближайся слишком близко,
Умрешь от жарких моих рук..
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:07 

ты когда-нибудь задавался вопросом...

Ты когда-нибудь задавался вопросом: а по настоящему ли я ее люблю? нет, только не мне отвечай..а сам себе ответь. не просто ли это игра в любовь, в отношения, в заботу? Не хочу отдажды так заигравшись выйти замуж за человека который со временем не выдержит этого притворства и скажет..самое бональное, мы с тобой расстаемся, характером не сошлись! глупость какая...разве настоящая любовь может утонуть в бытовухе, проблемах, трагедии? я думаю нет!!
Дай мне знать когда найдешь ответ...
Только не надо жалеть меня..скажи как есть, не думая что приченишь мне боль! лучше сразу все выяснить и расставить по своим местам, нежели затягивать это на годы. А со мной все в порядке будет..правда. Я не из тех кто пойдет приченять себе боль, думает о суициде или еще что-то в этом духе. В моей жизни не произойдет глобальных перемен. Я так же буду ходить на работу, мечтать, напиватся с друзьями, смеятся и плакать! просто я научусь жить новой жизнью, той в которой уже не будет тебя!
запись создана: 16.02.2011 в 23:17

00:24 

из детства..

не люблю оставатся одна..даже на каких-то пол часа..
-апч-хи..сопли разлителись в разную сторону. Точно! затеяла сегодня перестановку в комнате, весь день двигала мебель..туда, сюда. радует что результатом довольна..и так вот, только я все закончила и села за компьютер, чертовски усталой, ииии кто-то грустно стало! ждать пока вернется Иришка с работы еще челый час..о, боже!! запуталась в проводах и сижу теперь без звука, жду чуда!
пытаюсь вспомнить название чая, которым угостила меня подруга..ей кто-то от куда-то привез..но все мои усилия напрасны. Хренова с памятью..вот так всегда бывает, то что хочешь запомнить и усердно стараешся..хрен запомнишь..а херня всякая из головы не выходит.
три недели родные не звонят..обидно!! ну и я не буду, нет..не гордая, просто обидно, правда. да может и к лучшему..не ругаемся, не выслушиваю ничего из того что слышать не хочу. Последний разговор с сестрой был коротким..-когда ты будешь плотить за квартиру? -я же сказала что плотить за нее не буду, я там не живу!! а кто плотить будет? я?(сестра) мне одной только все надо! -да мне она вообще нахрен не нужна! -и что мы будем делать? -продаем, я скоро приеду!! пи-пи-пи не люблю когда разговариваешь по телефону и трубку кидают..но сама иногда не выдерживаю! не могу я с ней общий язык найти..не знаю что мы с ней делим, вроде ничего, а разговаривать друг с другом вообще не можем! У меня вообще кровь в венах стынет, когда на экране телефона ее номер высвечивает. Другое дело брат!! он для меня своего рода кумиром всегда был..раньше, до некоторого времени! вот с ним хоть куда..слушала его рот открыв. Он мне всегда таким умным и сильным казался, верила ему..как себе наверное не верила. Теплые воспоминания из детства частенько накатывают..как например со школы на велосипеде за мной приезжал, каждый день мне покупал мороженное пломбир, а потом с ветерком до дома! я всегда думала..а от куда у него деньги, на мороженное, пироженное и всякие вкусняшки..он не говорил, только по пути домой заначки в заборах делал, я знала где у него тайники с манетами. Раньше это казалось каким-то приключением..знать тайну, хранить молчание. Один раз он меня взял с собой воровать у кого-то забор))..тогда я помню болели просто этим все.. несколько его друзей и брат пошли к этой ценной ограде, а меня оставили сидеть за бугром каким-то..мне тогда лет семь было. темнота, тишина..сижу и пошевелится и подышать боюсь..жду! не долго я там просидела как мальчишки вернулись..с этими трубами, попрыгали на велосипеды и разъехались. мы с братом поехали сдавать эти железки...
я могу часами рассказывать про своего брата, наверное я его очень люблю..и сестру конечно люблю, но по своему, не так. я до сих пол не могу понять..почему я такая черствая к ним..вроде самые близкие люди, люблю их...а не общаюсь ни с одним ни с другим!! столько мыслей, столько общего..а при встечи кроме привет ничего сказать не могу. На брата все обиду таю..сейчас только одно слово в голове крутится..предал, предал! Я слабая..для меня лучше когда мне никто не звонит..так проще..не люблю себя за это!

02:39 

Навещала Иришку в больнице, смотрю в окно и вижу твой балкон..она что-то говорила мне, рассказывала, но я ее уже не слышала. Тело сидело на ее кушетке, а душа медленно переносилась ту снежную ночь..
Мы стояли на балконе..а за окном падали хлопья снега, я была пьяна..не от вина, а от любви. В ту ночь я была тобой..я была поцелуем, нежностью, блеском в твоих глазах.
По телу пробежала дрожь, не хотела возвращатся в реальнось. Даже не знаю от чего больше раздирает душу..то ли от того что это в прошло, то ли от того что было так хорошо...

00:23 

м Перово..я дома. Сегодня был первый рабочий день. Иду к ларьку за сигаретами..жую сосиську. А все таки в этом что-то есть..приходить с работы и ощющать приятную усталость. Давлю на жалость сестре, готовит ужин..ужинаем.
Коллектив на удивление дружный, хотя сложно судить по одному дню. Узнала что в другой смене работает какая-то синячка..и сейчас она в загуле. Опа! А на вид все как одуванчики... Блин, по моему должна быть такая профессия "Сплетники". Надо иметь ого-го какой талант чтоб так красочно все описывать..придумывать, додумывать. В общем хочешь, не хочешь а уши я сегодня нагрела.
Не радует тот факт, что с завтрашнего дня отключают горючую воду...да простят меня менеджеры, но на работу я буду опаздывать

03:17 

Черт, завтра вставать в семь утра, сна ни в одном глузу..а мне предстоит тяжелый день. Это все долбаная привычка, выпивать в течении дня такое количество кофе, что всю ночь как зомби ходишь по квартире из угла в угол. Пора с этим завязывать.
"Я смотрю в окно и вижу дождь, он пришел за тобой..я смотрю в глаза и вижу слезы, как вы с ним похожи.." волшебная музыка.
Даже мыслей в голове нет. Лезит одна ерунда..воспоминания, поездка, бытовуха, погода, настроение, отрывки не сказанных слов и сказанных, не нужных. Думаю не удастся сегодня выразить мысль которая сидит во мне и просится выйти. "В другой раз" говорю я себе..

03:19 

Сегодня проснулась от внутреннего голоса, который шеплал "вставай, пора бы уже сходить на собеседование, надо..слышишь, надо, вставай" поняв что больше уснуть мне не удастся, пришлось поднять свой зад с кровати.
А дальше как обычно: чищю зубы, умываюсь, черный кофе без сахара на диване и целканье пультом по каналам.
Время 15:30, я на Повелецкой..пытаюсь найти нужный адрес. Не так все страшно, как мне казалось до этого..минут за десять нашла то что искала. Встретил на входе охранник. Как-то не очень мне сегодня улыбается, но при виде его мои губы растянулись в улыбке..рыжий, конопатый, такой милашка. И вот этот самый милашка был очень удивлен, когда узнал что я пришла на собеседование сегодня..вот я лох! Я даже не знала что сегодня не рабочий день. Согласившись с тем что я тормоз, удалилась.
Иду по набережной. Что за дуратская погода?! ни солнца, ни тепла, ни снега. Духота, серость и тоска в воздухе летает. Делать нехрина, да и не очень то и хочется..еду домой. Кофе. Сигареты. Магазин. ТВ. Кофе. Сигареты. Хотела погулять с сестрой, но не сошлись во мнениях куда пойдем..решили забить на это дело. Сидим дома, не разговариваем.
Два часа пролежала в ванной..мечтая о море, обжигающем солнце и коктеле.
Кофе, сигарета, каста" Самый Счастливый Человек"...

мысли в тексты

главная